Zopilotes municipales

Durante toda la semana pasada estuvo un funcionario municipal recogiendo información de los terrenos del Coco para apretarlos con un impuesto más desproporcionado que las nuevas multas de tránsito, la Municipalidad valora los terrenos de acuerdo a los posibles precios que los dueños sueñan con vender, aunque jamás en la vida se aparezca el Donald Trump que todos soñamos.
Si a mí se me ocurre por ejemplo pedir un millón de dólares por mi terreno de 300 metros cuadrados al lado de la quebrada Alcornoque, sin agua, ni luz y sin ningún servicio público, entonces la Municipalidad me tasa como si ya me lo están comprando. No importa si estoy volado de la jupa, lo que importa es chuparle a las playas toda la plata posible e imposible. Y de paso arrebatarle las concesiones a los que no pueden pagar.
Mientras el mae de la muni apuntaba y apuntaba y se frotaba las manos, las basuras y mierdas que deben ser recogidas al menos todos los lunes y todos los jueves, como mínimo dos veces por semana, simplemente la Municipalidad le resbala, cuando le da la gana no pasa un lunes, cuando le da la gana no pasa el jueves, y casi siempre le da la gana de no pasar ni el lunes ni el jueves, ni durante una o dos semanas, cuando hay luna llena no recogen basura, cuando llueve no recogen basura, cuando hace sol tampoco, cuando es fin de semana largo tampoco, cuando hay marea baja o marea alta tampoco envían el camión recolector, ni cuando hay brisa, ni cuando hay mucho viento. Pero eso no importa para seguir clavando a las playas con más impuestos, después de todo es en las playas donde hay billete.
La recolección de basura en el Coco, Hermosa y Ocotal debería ser un servicio diario de acuerdo a lo que la municipalidad cobra.
La Municipalidad de Carrillo sólo le gusta el chupe-chupe y todos los dineritos se los pasan por el c%"#% y les vale una mierda cómo se ven nuestras calles.
Sardinaleños y coqueños ya es hora de que nos pellizquemos y seamos nuestro propio cantón, dejemos que los zopilotes se queden en otro lado y en otras oficinas comiendo mierda. Aprendamos de Paquera, Lepanto y Cóbano!! Ya basta! Sardinal debe ser cantón y las playas que pagan los mayores impuestos merecen ser tratadas de la mejor manera, son nuestro trapito de dominguear.

Cantillo y la chispa adecuada

Hay que reconocer que el Alcalde Carlos Cantillo ha hecho lo que por cincuenta años nadie lo quiso intentar: la recuperación de la zona marítimo terrestre y hacer un bendito parque. La vaina es que todavía parece que hace las cosas a medias, pero algo es algo. Hoy, los coqueños somos más felices, basta arrimarse cualquier tarde al parque y uno siente como que todos andamos contentos, aunque los polacos nos estén sacando el culo apenas lleguemos a la casa. Los carajillos brincan como venaditos, las doñas caminan como en pasarela, hasta los borrachos adoptan poses más aristocráticas.
Todos coincidimos en que el nuevo parque le dio una nueva cara al Coco, y también todos coincidimos en que la falta alguito más. También coincidimos en que en este país sí se pueden hacer las cosas, la Municipalidad sí tiene el dinero para limpiar el bulevar, sí se puede trabajar los domingos, sí se pueden terminar los trabajos a tiempo, porqué putas necesitamos que venga la Presidenta para poder darle una cara decente al Coco? Acaso en la Municipalidad de Carrillo no les da la jupa para ver que en la playa y el turismo sostenible está el futuro de sus ingresos? Sí se puede cuando se quiere y se agarran los güevos. Porque ya todos vimos: plata hay.
Señor alcalde: qué espera? Este parque no debe parar ahí, hay que POTENCIAR las ventajas de un lugar como Playas del Coco, no sólo porque le va a dar más plata sino porque desde aquí lo apoyaremos y si hay que perpetuarlo en la muni, pues lo reelegimos, pero hágase el favor de invertir donde pueda cosechar, esto va que le suena la chaqueta, mire el aeropuerto de Liberia, mire a los Castañeda, no abandone a los Daniel Barrera, apoye a las doñas Lorenza y dele una mano a los don Alcides….haga su trabajo, quite a los que estorban, dele más poder a don Roger con su maquinaria, póngase las pilas, carajo!! Esta Municipalidad debe ser precursora del desarrollo parejo y sostenible, de un nuevo Guanacaste, no queremos condominios donde no hay alma, no queremos palmeras importadas, queremos que llueva y que todos nos mojemos.

Volviendo al parque, podríamos hacer un pequeño recuento de las cosas buenas del parque y de las cosas que faltan por ¨potenciar¨.
COSAS BUENAS:
1. Hace tres años los hermanos Castañeda vivían de las migajas, pueden leer el artículo que les dediqué haciendo click aquí. Hoy, los Castañeda bailan en una uña y están haciendo el güevo todos los días.
2. Hay más deporte: la cancha de básquet pasa full, la cancha de volibol está sabrosa todas las tardes y volvimos a vivir el volibol que todos los treintones y cuarentones jugábamos frente a la disco.
3. Los atardeceres y las islas Pelonas, el Centinela, todo se ve más bonito. Todas las tardes al sol y las nubes radiantes les toman como mil quinicientas fotos. No tenemos nada qué envidiarle a La Fortuna y su Arenal. Nosotros tenemos las tardes en el parque.
4. Los más güilas salen a patinar y todo es sabor.
5. Los que tienen perros salen a darles una vuelta, ayer conté cuatrocientos veintitrés perros.
6. El parque ha potenciado la unión familiar, ahora a las doñitas las sacan al parque a orearse y todos es paz y amor.

QUÉ FALTA?
1. Un play.
2. Un área exclusiva para skate.
3. Más basureros.
4. Duchas.
5. Baños sanitarios.
6. Más pollos.
7. El muelle.
8. Pequeños kioscos para gente local: que vendan aguas, refrescos, frutas.
9. Un programa de limpieza diaria y mantenimiento.
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...como dice la canción de Héroes del Silencio: Todo arde si le aplicas la chispa adecuada...
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Los planos del ingeniero

MARIO -Aló! Hablo a la municipalidad de Filadelfia?
UNA VIEJA EN LA MUNI-Sí. Con quién quiere hablar?
MARIO -Es que quiero ver cómo me llegó una carta que dice que van a demolerme una construcción.
LA VIEJA DE LA MUNI -Ah, eso es con Doña Chori, si quiere se la paso…..
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MARIO-Aló, doña Chori?
DOÑA CHORI -Sí? Qué necesita?
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Al cabo de un par de minutos le da una cita a Mario para el siguiente día a las 9 de la mañana.
Mario llegó puntual y la vió muy ocupada (al menos eso aparentaba), corriendo de un lado para el otro como la leona del Bolívar, después de media hora de espera por fin Doña Chori lo atiende.
MARIO- Vea, doña Chori, me dijeron que usted me puede ayudar, es que yo hice este arreglito en mi casa y ahora me lo quiere botar la municipalidad. Qué puedo hacer?
Doña Chori pone cara seria y rebusca entre los archivos, coge cualquier carpeta y parece estudiarla por unos segundos, dice:
DOÑA CHORI -Ajá, parece que usted en esa construcción no sacó los permisos.
MARIO -Pero es sólo una pequeña terracita, apenas para guindar la jaula de la lora.
DOÑA CHORI -Lo único que le puedo decir es que vaya donde este ingeniero (apunta dirección y teléfonos), él le puede ayudar. Vea es mi esposo, pero no se preocupe, él ya conoce de su caso..
MARIO- Muchísimas gracias doña Chori, usted es una persona muy buena. La próxima vez le traigo una bolsita de mamones del palo de mi casa.
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...Tres días después llega Mario donde el Ingeniero Chori:
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MARIO -señor ingeniero, cuánto me cuesta ese plano de la terracita?
INGENIERO CHORI -Bueno, tomando en cuenta que ya se hizo la obra y que en el 2012 se acaba el mundo y que el volcán Arenal se está tirando unos pedos….yo calculo que son unos….ochocientos mil colones.
MARIO - Ochocientos mil??? Pero si es apenas una terracita! Hace un par de semanas le pregunté a un arquitecto y me dijo que eran como treinta mil colones por hacerme ese plano.
INGENIERO CHORI -Bueno, vaya donde quiera y que tenga suerte.
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Seis meses, once días y catorce horas después, Mario no ha conseguido el aval de la municipalidad aunque presentó los nuevos planos y completó todos los formularios, incluyendo examen de orina, heces y malaria….si desea saber porqué le está pasando esto a don Mario y todavía sigue viajando a la muni a preguntar por su caso, simplemente haga click aquí.
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La Disco

La Disco del Coco, como se le llamaba a la Discoteque Cocomar, fue un ícono de los ochentas, cuando Michael Jackson era negro y cuando la Avispa de La Banda nos salía hasta en la sopa, eran los años donde Travolta era doña toda, donde se valía bailar con extravagancia y casi nadie bailaba salsa, entrar a la disco era entrar al mundo moderno, el dj tenía una cápsula espacial y no se comunicaba con ningún mortal en toda la noche, ni siquiera se le podían pedir canciones, Trukis (q.e.p.d) era una celebridad a la altura de Crisitano Ronaldo o Tiger Woods. Esa cápsula no sé de dónde la trajeron, si fue idea de Alfonso Rojas o si fue una copia de algún club neoyorkino. Años después cuando remodelaron la disco la famosa cápsula fue a parar al taller de don Claudio donde Silvano le voló mazo hasta desaparecerla.
La disco del Coco era para nosotros los coqueños como la Torre Eiffel es para los parisinos, nadie se quedaba un sábado en la casa, ni así fuera evangélico o musulmán, muchas veces teníamos que esperar que le roncara el culo a Trukis y abriera la disco, a veces llegaba hasta las 9 de la noche y la fila para entrar era larguísima. Trukis llegaba en su Jeep descapotado, camisa hawaiiana y peinado a lo Elvis, sólo verlo llegar y la gente hervía en adrenalina, pues la fiesta ya era un hecho. A veces la gente llegaba a aplaudir cuando Trukis al fin llegaba y la desesperación se convertía en esperanza, el gurú del placer llegó y no parará la diversión hasta las 2 de la mañana. Eran los años en que todos los coqueños admirábamos a Yaco, ese mae era la reencarnación de Bobby Farrell, lo máximo que parió el Barrio San Martín y sus pasos endiablados y el juego de manos de Yaco simplemente nos daban envidia. Ulises era el dueño de la noche, el atrapa-extranjeras, era uno de los pocos coqueños que hablaba inglés y su porte de Porfirio Rubirosa era una verdadera bomba para las machas noruegas, holandesas, alemanas o gringas. Me acuerdo de Lisset Acevedo y María Angulo que nunca paraban de bailar, yo siempre bailaba con ellas, pues era la forma sana de que ellas mataran la fiebre y yo mi timidez a la pista.
Cuando tuve mi primera novia recuerdo haber bailado Beat It bajo las luces blancas de la esfera de cristal de Trukis, después de la música disco venía el set de las románticas y todos quedábamos en oscuranas. Qué momento! Qué sabor! Hasta me alegraba de respirar los vapores dejados en la pista por el montón de cartagos y extranjeros. Después iba a la barra a pedir una Lift con bastante hielo.
No existían los celulares, ni las computadoras personales, ni crack, ni cocaína, pero mientras existiera ¨la disco¨ no nos importaba cuántos tsunamis podrían ahogarnos.. Cada vez que se acercaban las dos de la mañana ya presentía que Trukis iba a sonar su canción del cierre: el tema de la película Odisea Espacial 2001, no sé porqué escogió este tema para cerrar una noche de lujuria y sudores, pero siempre que la escucho me da una nostalgia salvaje. Trukis con esto decía: se acabó la disco por hoy, todo mundo va jalando!! Y así terminaba una noche más en la disco y otra vez esperar a que el sábado apareciera Trukis con su Jeep y su camisa hawaiiana para ponernos a soñar.
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Usted tiene algo qué decir de la disco? Dígalo aquí..
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Ni pa´lante, ni pa´trás.

Qué pasa con el Coco que no resurge? Porqué no tenemos Bandera Azul Ecológica? Porqué no hay inversión en infraestructura? Porqué hay tantos robos? Porqué hay tanta droga? Porqué? Porqué?
Si para el proyectito de los baños públicos para los comehuevos un jueputa se robó la plata, así como quien se roba una gallina, sin una mínima señal de vergüenza. Y lo peor: sin una mínima señal de control de la plata del pueblo.
Si la municipalidad no ejecuta ni la mitad de su presupuesto para obras públicas.
En este documento pueden leer cómo la falta de planificación y la falta de cerebro en la muni de Filadelfia son más malas que el dengue en octubre.
Dice un informe de la Contraloría de la República (aquí pueden leer el puto informe): ¨En el proceso de contratación administrativa de tres obras, se determinó que se efectuaron, previo a su inicio, adelantos en efectivo a los contratistas por un 50% del monto adjudicado, aprobados al suscribirse el contrato entre el Alcalde y el adjudicatario.¨

Fuente: Unidad de Proveeduría de la Municipalidad de Carrillo:
(aquí pueden leer la cagada completa)
¨En el primer caso, relacionado con la construcción y reparación de los baños públicos en Playas del Coco, las especificaciones técnicas establecidas en el cartel de la licitación, fueron formuladas por un ingeniero contratado por la municipalidad para tales fines. Posterior al inicio de la ejecución del contrato, con base en un criterio dado por la entonces Ingeniera Municipal, se señaló que el inmueble donde se tenían que realizar las obras carecía de las dimensiones requeridas para el perfil del proyecto, lo que motivó a la municipalidad a paralizar los trabajos. Ante esta situación, el contratista no devolvió la suma adelantada, argumentando que asumió costos por demoler la antigua estructura, cuyo costo a su juicio fue superior a esa suma. Dicha actividad de demolición no estaba prevista como parte de las obras contratadas previstas en el cartel ni en el contrato.¨
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El muelle.

Los muelles tienen un aura entremezclada de misterio, inspiración, melancolía, protagonista de amores y desamores, esperas sin fin, lugar para meditar mientras cae la tarde o lugar para enrolar en las noches de verano, el muelle puede ser el punto de encuentro de dos almas que se besarán como dos anormales, esas cosas tienen los muelles, son como espaveles viejos que queremos trepar y si es posible vivir en ellos. Ese encanto raro tenía el muelle del Coco. Yo sí le saqué provecho durante muchos años: de güila me la pasaba pescando ¨ratones¨,¨roncadores¨ y ¨frijoles¨ que luego mi mamá me los freía en manteca, más de una vez me saqué un ¨colmillón¨ y corría a vendérselo a mi tata. Me acuerdo del chino Mo con el balde hasta la jeta de roncadores para llevarle a sus gatos, era el único que usaba caña de pescar, todos los demás utilizábamos un tarro de lata para arrollar la cuerda. Me acuerdo de Doña Gloria y su estilo casi poético de jalar la cuerda, mientras Don Claudio la observaba desde el Casino con un café y un cigarro.
En el muelle viví cosas y experiencias que me marcaron muchos años: ahí fue donde por primera vez le ví los pelos a una mujer, qué cosa más excitante, nunca había estado tan cerca, casi se los tocaba, me marcó mi vida sexual en solitario durante varias semanas, yo diría meses. En el muelle lanceaba o esperaba a la chiquilla que se acercaba y en cada paso traqueaba una tabla y eso para mí era como música de marimbas. Ahí fue donde por primera vez besé a una mujer con un piercing en la lengua, qué vara más rara, ni siquiera en tele había visto semejante castigo a la lengua. Una vez estaba pulseando una gringuita y fuimos al muelle con sus amigos, al rato de estar sentados empezaron a fumar mariguana, por dicha estaba haciendo viento y me puse contra corriente para no hornearme, o no recuerdo si me pijió el olor, sólo sé que esa vara huele a diablo. Me ofrecieron un jalón, nunca, jamás me habían ofrecido esa vara, yo me imaginaba todo pijiado corriendo chingo por todo el muelle o clavándome de jupa en la pura arena…chanfle, mejor sigan ustedes en lo suyo, me dije por dentro, que a mí lo que me interesa es la gringuita. Fue esa noche cuando estuve lo más cerca de un puro y la verdad no me pareció nada del otro mundo, pero qué mierda para oler tan feo!
El muelle también tuvo cosas no tan graciosas, más de una vez ví a un desgraciado quebrarse los dientes por clavarse en seco, dicen que un doctor de Liberia quedó cuadrapléjico y que alguien subió borracho a caballo y fue a dar al agua con todo y ruco. Más de un baboso en las noches oscuras pasaba caminando y no veía cuando terminaba la última tabla, cuando la marea secaba la caída era casi mortal.
Veía a los demás carajillos hacerse clavados espectaculares y yo con la adrenalina al tope me agarraba de las barandas, empecé a probar tirándome de pie desde una pequeña altura y poco a poco fui venciendo el miedo, pero nunca me tiré de espaldas al agua o parado de la baranda, mucho menos haciendo cabriolas, la escena del doctor en silla de ruedas me hacía tirarme con precaución. Nunca faltaban los comehuevos remojando a los que no se estaban bañando, con las bolsas de las pantalonetas guindando por fuera.
Cuando la marea bajaba los troncos del muelle se convertían en el marco de portería perfecto para jugar ¨ligas¨ o ¨partido loco¨, a veces llegaba Comenegro a atajar tiros libres y era todo un espectáculo verlo volar atrapando balones.
El muelle era diversión. Era pasión. Era la esencia del Coco.

Entre el muelle, la disco y las tardes de voleibol viví los veranos dorados en el Coco, pero la disco es otra historia para contar.

Coco-San José en tiempos de la guerra fría

Los viajes a San José del Coco y viceversa siempre tuvieron un aire místico y lleno de adrenalina que siempre recordaremos los que nacimos antes de 1980, los que nacieron después de ese año seguro viajaron, pero no se acuerdan de nada.
Llegar a la parada del Pulmitan en San José un viernes o un sábado en la mañana era un milagro encontrar un asiento para el Coco, había que tener la precaución de comprarlo un par de días antes en temporada baja y por lo menos seis días antes en época de verano. Nunca existió el aire acondicionado, se hacía parada en Alajuela, en el aeropuerto, Esparza, Cañas, Bagaces, Liberia, Sardinal y cada vez que algún idiota le hiciera señales pensando que era el bus de Upala. Por supuesto, la más emocionante era pasar cerquita del aeropuerto y admirar los avionzotes que sólo se veían en televisión. Eran casi seis horas de volar espalda y culo, el trayecto se hacía más largo cuando llegábamos a Bagaces: qué putas hace en Bagaces un bus que viene de Chepe y va para el Coco? Odiaba Bagaces sobre todas las cosas.
La parada obligatoria en Esparza era como llegar al cielo, todos veníamos reventados, bajábamos como si nos acabaran de apalear y con la vejiga en su nivel máximo de tolerancia. ¨Tienen 15 minutos¨ gritaba el chofer. O sea, corran a cagar y a mear, cabrones, y si pueden comer algo es porque tienen mucha suerte. Eso lo sabían los vendedores de sánguches que ya tenían preparado los de carne y los de queso, los pasaban por una plancha caliente y sabían a gloria. Nunca faltaba alguien que se quedaba pegado en el baño o el mae que venía de goma y se volvió a jumar en 15 minutos y había que esperarlo sí o sí. Cambronero era la parte más emocionante, las curvas y cuestas nos ponían los nervios de punta, así como el viento frío de San Ramón, era la hora de sacar la yaquetcita y cerrar ventanas para evitar un mal aire. Yo siempre me apretaba la nariz y soplaba fuerte para descompresionarme cuando íbamos subiendo. Los que estaban ralitos de la panza empezaban a llamar a Hugo, los chiquitos de brazos ya se obstinaban y empezaban a llorar como descosidos. Era la hora pico del viaje.

Del Coco salía un bus para San José a las 9 y 15 de la mañana, jamás entendí porqué a esa hora y no a las 10 o a las 9 de la mañana, o las 9 y media. Eran dos buses y dos choferes perfectamente definidos. De San José salía a las diez en punto, si los dos hacían el mismo recorrido cuál era el misterio? Todos conjeturábamos que el bus del Negro era más rápido que el de Placentino, de hecho así era y el Negro sentía un orgullo bestial por su bus, eran nacidos y fabricados el uno para el otro.


El Negro era malencarado e impopular, pero era un choferazo, muchos escogíamos viajar con él porque sentíamos el camino más corto y también más seguro, pues nadie hablaba con el Negro, todos le teníamos miedo. En realidad, él se cubría de seriedad para tapar la timidez. Mientras que Placentino volaba lengua desde el parque del Coco hasta que llegábamos a la parada de la Coca Cola en San José.
Los viejos como yo nunca olvidarán a Placentino y su bus marca Blue Bird con los asientos más duros que esa compañía o cualquiera otra hayan creado. Las viejas adoraban a Placentino, tal vez sus orejas de ternera tenían algún atractivo sexual que nunca descifré, pero siempre el flaco Placentino tenía un café caliente cuando llegaba a Sardinal como a las 3 de la tarde, antes en Alajuela lo esperaba un fresco de chan. Placentino además de pasajeros y maletas traía en su bus unas cantidades industriales de pan baguette de la no menos famosa panadería La Selecta, venían en sacos de manta que a partir de Liberia se desgranaban hasta quedar vacíos por calles, barrios y pueblos, el baguette de Placentino lo esperaban religiosamente, pero en Sardinal se armaba siempre un bochinche entre viejas que peleaban el pan y el cariño del chofer. Placentino era como Jesús repartiendo comunión. Placentino tenía enterrada a su mamá en el cementerio de Cañas, por eso se le toleraba que el Día de la Madre, Navidad o cumpleaños se bajara del bus y se dirigiera a la tumba a dejarle flores. Los turistas extranjeros se quedaban con las charolas peladas y sin saber qué pasaba, pues nadie en ese tiempo hablaba inglés. Pero el que sí me hacía llorar era el Negro cada vez que llegaba a Liberia se montaban tres hermosas negritas de 4,5 y 6 añitos a saludarlo y desearle buen viaje todas cantando en coro ¨Papito lindo, precioso, te queremos mucho,…¨no sé porqué esas palabritas nunca se me borraron de la mente, era una canción que ellas arreglaron para que los pasajeros sufriéramos de alegría después de cinco horas de suplicio y olores a vómitos.
Cuando al fin terminaba la travesía nos bajábamos con la cintura partida y los riñones despedazados, pero felices de llegar sanos y salvos, era como llegar a otro país.
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SETENA: Ok, gringos!

Ahora sí que se pone buena esta carajada!! La SETENA aprobó el acueducto Coco-Sardinal, antes conocido como COCO WATER, cuando un grupo de inversionistas creía que a punta de chorizo se podía hacer lo que les viniera en gana. Por un lado, suenan las trompetas de que el desarrollo se nos viene encima como piñata y empieza la carrera a ver quién tiene más galillo para tragar más pinol.
Todo este alboroto nos ha dejado varias enseñanzas: que hay que respetar la voluntad y opinión de los pueblos, de la gente sencilla, que las cosas se deben hacer con orden y respetando nuestras instituciones, que no es nada más de llegar con el billete y sobarle la joroba a nuestros choriceros de turno, así sea Oscar Arias o el oficinista medio calvo y panzón del AyA.
Aprendimos que Sardinal es un pueblo aguerrido, con razón o sin razón, se hizo valer ante el mundo. Creo que Sardinal siempre tuvo la razón, no se puede repartir el agua si no hay certeza de cuánto se tiene en el acuífero. Me preocupa que la SETENA diga que la cantidad de agua requerida ¨no llega ni al 50% del acuífero¨, si esto es así entonces debemos tomar medidas para que no se sobrepase el consumo. O sea, hay que poner cierto orden en el crecimiento, aunque a muchos nos duela, no vaya a ser que dentro de 10 años ya nadie se acuerde de los estudios y nadie ya podrá arreglar las tortas.
Unos dicen que se atrasó el progreso por culpa de unos vagos sardinaleños, yo digo que a como íbamos no llegábamos a ninguna parte, y la crisis inmobiliaria más bien fue una buena noticia para replantear este despichillo al que algunos jetas llaman desarrollo.
Y la pregunta del millón: se quedará quieta la gente de Sardinal? Me imagino que sí, pero...
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Un amor de temporada?

Nos darán atolillo con el dedo? O de verdad será un paseo de Amor de Temporada donde nuestros niños y turistas perdidos pasarán las tardes de verano en disfrute?

Hay varias cosas que me huelen feo:
1. El mentado proyecto de Amor de Temporada nadie lo ha visto ni en maqueta. Ni siquiera nuestra Asociación de Desarrollo, es como el chupacabras o el chiquito de la Llorona. No es que me huela hediondo, pero me parece que al menos los vecinos de Playas del Coco deberíamos ser tomados en cuenta sobre nuestras necesidades, no es nada más de decirle a un arquitecto que se divierta en su computadora diseñando un parque para comehuevos.
2. Quién es la adjudicataria del proyecto? Pues nada más y nada menos que la misma constructora del parque de Belén: Constructora Gutiérrez. Me huele feo. Qué casualidad. Quién es esta gente? Cuántos proyectos más se han adjudicado en la municipalidad?
3. Porqué la maqueta del proyecto Amor de Temporada no está expuesta al público? Pareciera ser un secreto digno de la KGB.
4. Es cierto que empezarán la construcción de Amor de Temporada y lo primero que harán será demoler el puesto de la Policía? Quién es el genio detrás de esto? ...

Ruego porque este proyecto se haga pronto, pero ruego más porque dure más que un amor de temporada...
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Sardinal necesita a un Carlos Pizarro

Elegir otro alcalde de Filadelfia es un acto de masoquismo puro. Para ser alcalde de este peregrino cantón se necesitan cerca de 2,500 votos solamente, no están pegados al cielo, pero llevar toda esa gente a votar es como amansar una manada de zanates. A don Carlos Pizarro le da miedo mencionar su nombre y decir que Sardinal es Sardinal, que se merece tener un alcalde, que ya es hora de elegir a alguien de aquí, le da miedo que lo tilden de separatista por decir eso, y qué? Esos pinches 2,500 votos los recoge en Sardinal, El Coco, Panamá, Artola, Colón, San Blas y Las Huacas. Ellos sí conocen a don Carlos Pizarro y saben que la pulsea, que no es un mojigato, no les interesa si tiene Facebook, lo que sí les interesa es que el próximo alcalde sea de Sardinal. No más alcaldes filadelfinos o de Belén, lugares que nadie conoce.
Yo no veo a don Carlos Pizarro como un super alcalde, lo veo más bien como el vecino que conoce nuestra historia y la verdadera idiosincrasia del distrito de Sardinal, lo veo como el primer alcalde sardinaleño que va a llegar en el momento justo de arrancar con el mentado fideicomiso del acueducto, será Sardinal y sólo Sardinal quien decida darle agua a los desarrollos de la costa y será un alcalde sardinaleño el que tenga que convencer a su propia gente de que sin ese proyecto nos moriremos todos de hambre, al menos eso dicen un montón de pitonisos.
Pero para qué realmente necesitamos un alcalde de Sardinal? Ya todos sabemos que si Sardinal fuera un cantón, en pocos años estaría manejando uno de los presupuestos más jugosos del país y estaría a sólo 5 minutos del Coco. Muy posiblemente agradecerían a los negocios turísticos, pesqueros y de servicios sus impuestos municipales e invertirían en infraestructura como Dios manda. Esto suena a división cantonal, y qué? De qué nos sirve la Municipalidad de Filadelfia? Es más: para qué nos sirve Filadelfia? Las únicas veces que yo voy a Siete Cueros es para pagar la recolección de basura o para ver morbosamente las inundaciones del Bambú. Pero no se trata de hacer otro cantón, con la plata que nos chupa Filadelfia basta y sobra.
Sólo faltan 2,499 votos, pues ya el mío está decidido. A mí qué me importa que digan que este blog se hizo politiquero, lo peor es que ni Carlos Pizarro sabe que este blog existe, pero estoy seguro que si me ve a la cara me va a saludar porque sabe de quién soy hijo y quién era mi abuela. Ese cabrón es al que yo quiero de alcalde!!
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El embudo

¨Playa del Coco esta ranqueada dentro de uno de los mejores destinos turísticos de Costa Rica y es una de las playas mas conocidas del país. Localizada cerca del Golfo de Papagayo, es muy fácil llegar a esta bella playa por todas partes y esta a menos de 40 Km. en carro del Aeropuerto Internacional Daniel Oduber, Liberia.

Playa del Coco es una región muy popular en pesca deportiva y es la población más grande de la provincia de Guanacaste. Principalmente conocida como la puerta de entrada de los surfistas para llegar a Point Ollie’s y Witches Rock, donde las olas son estupendas. Esta bulliciosa playa es un punto principal de buceo scuba y tiene muchas compañías de turisticas y de buceo, establecidas aquí.

Playa del Coco es muy popular dentro de los locales ya que tiene una infraestructura muy bien desarrollada, con buenas vías, muchos almacenes, restaurantes, bares, discos, casinos, hoteles, resorts y mercados…¨. Bla, bla, bla,..
Tomado de govisitcostarica.
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Lo que usted acaba de leer es lo que la mayoría de sitios, revistas, mapas, directorios y cachivaches turísticos dice de nuestra Playas del Coco. Pero al llegar se encuentra con esta realidad:
1. Ranqueada dentro de los mejores sitios turísticos? Por favor, contame el de Heidi.
2. Ok. Estamos de acuerdo en que el Coco es conocido. Y qué?
3. No hay ninguna inversión en infraestructura, salvo una acera de 50 metros cagada de zanates llamada ¨el parque¨.
4. La callecita principal está tomada por taxistas piratas, regulares y porteadores, ventas de souvenires ¨made in China¨ y algunas putas.
5. Si logra llegar a la playa después de sortear los 25 desesperados vendedores de tiempo compartido de Sol Playa Hermosa, se encontrará con ¨el parque¨. Si dobla a la izquierda, asegure sus puertas y cierre las ventanas, tiene 100 metros para distraerse con consumidores de crack y borrachos que le sonreirán al turista esperanzados en que afloje cinco tejitas.
6. Si decide parquear, mejor busque algún restaurante y hágase el loco. Si sale a caminar por la calle, trate de hacerlo en fila india y en actitud defensiva, especialmente si viene el Pulmitan de Liberia.
7. Si sale de noche: nunca salga solo, nunca espere hasta las 2 de la mañana, no intente defender a nadie, lleve escapulario.
8. Usted se preguntará: porqué si hay un municipio que se alimenta de los impuestos generados en el Coco, Hermosa y Ocotal no hay un solo servicio básico? No hay baños públicos, no hay aceras, no hay paradas de buses, no hay señalización, no hay información turística, no hay bancas para descansar el trasero, no hay vestigios de inversión turística.
9. No será que la Municipalidad usa el embudo al revés?
10. Por dicha quedan las putas…y droga barata. Será esto lo único que necesitan nuestros turistillas?
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Decálogo del Acueducto

Este es el comunicado que anduvo circulando con motivo de la marcha por el agua organizada por inversionistas, grupos, asociaciones y trabajadores del turismo y la pesca. Se titula DECÁLOGO DEL ACUEDUCTO(lo pueden ver haciendo click en la imagen).
La marcha-protesta consistió en hacer tránsito tortuga desde el Coco hasta Liberia, pasando frente al aeropuerto de Llano Grande, la idea era hacer una protesta pacífica para que el Gobierno no abandone el tema del agua y las inversiones en turismo que no se pueden llevar a cabo, pero que sí se comenzaron después que el anterior choricero de AyA don Ricardo Sancho permitiera otorgarles permisos de viabilidad a diestra y siniestra. Las obras turísticas se paralizaron luego que la SETENA ordenara paralizar las obras del archifamoso acueducto.
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…y usted qué piensa de esa marcha?
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Hoteleras transnacionales o albergues criollos?

¨Deberíamos evaluar el turismo en base a los beneficios sociales que trae y en base a la protección ambiental que genera. Si pudiéramos premiar a los ministros de turismo por eso, tendríamos mejores decisiones en cuanto al tipo de turismo que el país promueve¨. Lawrence Pratt, profesor del INCAE.
Este video y estas revelaciones las pueden ver desde aquí.
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Quién quiere ser sostenible?

Así? O más feo? El gran problema que afrontamos hoy los guanacastecos es la construcción de grandes hoteles! Y esto no lo digo yo, lo dice National Geographic al evaluar 6 temas. Esto preocupa, no nos ladran perros, esto es una advertencia que venimos denunciando desde hace 4 años. Pero veamos cada tema:
1. CALIDAD AMBIENTAL y ECOLÓGICA. Cuando se tala en Playas del Coco un hermoso bosque de quebrachos, zahínos y corteses amarillos para construir un centro comercial, es porque nos vale un puño de pelos la calidad ambiental. Cuando el Hotel Riu se pasa por el sobaco todo un humedal y teniendo tierra de sobra se les ocurre construir un castillo disonante en medio de indios desnudos, es porque les vale una docena de chumicos la calidad ecológica. Cuando un hotel como Allegro decide tirar sus mierdas al mar, cuando en Ocotal deciden volarse los cerros es porque les vale un culo nuestro futuro.
2. INTEGRIDAD SOCIAL Y CULTURAL. No basta con llevar la marimba de Cartín cada 15 días a Occidental Papagayo. No basta con decir que apoyaron las fiestas de Nuevo Colón y donaron una albarda para el tope. Tapar con muros nuestra realidad no es integrarnos. Mucho menos cerrando nuestro acceso libre a las playas. Integridad cultural no es cambiarle el nombre a nuestras playas, en esto nosotros tenemos mucha culpa, no nos damos a respetar, pero igual les vale una bolsa de caca. Hotel todo incluido, pero cultural y socialmente excluido.
Sardinal sólo sirve para reclutar jardineros y ayudantes de cocina, siendo uno de los pueblos con mayor tradición en Guanacaste no hay programas para rescatar las casonas y casitas de maderas centenarias. Qué hacemos nosotros por salvar nuestro pellejo? …ni costra! No sólo hay que culpar a los desarrollos hoteleros, no me voy a pasar la vida en esto, hay que reconocer que a los ticos las cosas nos resbalan… hasta que estamos con el agua al cuello. Yo lo he dicho muchas veces: qué pasará cuando Costa Rica ya no sea la moda? Estos artículos empiezan a salir y es porque ya estamos pasando de moda.
3. CONDICIÓN DE SITIOS HISTÓRICOS Y SITIOS ARQUEOLÓGICOS. El Proyecto Pacífico fue construido sobre un cementerio indígena en Playas del Coco, o porqué creen que esa finca se llamaba Las Huaquitas? En Playa Panamá taparon todas las huacas que la maquinaria escarbaba antes que llegara el servil municipal a palmearles la espalda.
4. ATRACTIVO ESTÉTICO. Esta es una de las materias que más reprueban los grandes hoteles. Basta con pegarse el viaje a Playa Matapalo y ver el hotel-cárcel de Riu. Playa Tamarindo simplemente es irreconocible. La mayoría de nuestros arquitectos sólo piensan en vidrieras y minimalismos. Terrazas imposibles guindando de un milagro. Luces y bombillos confundiendo a las tortugas verdes de Playa Nancite. Al menos el Four Season en esto sí se puso una flor en el ojal.
5. CALIDAD DE ADMINISTRACIÓN TURÍSTICA. Cuando el personal de mandos medios y altos viene de otros países es lógico que jamás podrán calzar en nuestro contexto. Somos diferentes, tal vez no somos la gran cosa, el Pura Vida no lo inventó la Imperial ni el Gollo. Tal vez esta hermosa frase de dos palabras sea lo único que nos quede cuando pasemos de moda y sirva para recordarle a las nuevas generaciones la cagada que les heredamos.
6. PERSPECTIVA PARA EL FUTURO. Qué nos queda para nuestros hijos? De momento le estamos dejando un acueducto para los extranjeros que bailando entre recursos de amparo se robaron nuestra agua y nos dejarán más secos que un jurel en Semana Santa. Les dejamos un cuchitiril al que todavía le llamamos escuela. Les dejamos los pasos regulados para entrar a Ocotal, las agujas del Jobito, un Plan Regulador para el año 2089, un proyecto de paseo de turistas para el 2060 y siete cascarones en la playa que alguna vez fueron orgullosos botes batiéndose en los nortes de Papagayo.
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Los pollos de Shakespeare

Bueno, esto ya es para cerrar el chinamo! O mejor abrimos las apuestas de quién hizo la traducción. Yo opino que Culito de Sardina habla mejor inglés que el traductor de Google de este pobre diablo municipal. Pero lo grave no es la traducción, sino la corta visión de nuestros ¨gobernantes¨ locales, siendo nuestro cantón con una de las más altas inversiones extranjeras de todo el país, donde hablar inglés es lo mínimo que se requiere para tener un trabajito de mucama o jardinero.
Ya me puedo imaginar a un gringuito sacando los permisos para hacer una casita en el Barrio Las Palomas, digamos que se encuentra con la encargada de obras, llamémosla Lucrecia:

Gringo: Good morning, señorita!
Lucrecia: Gur mórning!
Gringo: I want to build a house.
Lucrecia: Bil, ya no trabaja aquí, le cortaron el work. Bill está en su háus.
(Lucrecia se refiere al famoso Bill, terror de las oficinistas, cuyo verdadero nombre es Tomás Gerardo Caravaca)
Gringo: Oh, I got it. So, I can build right away.
Lucrecia: Claro! Si usted quiere le puede dar ride a Bill, él está sin trabajo y se la juega en lo que aparezca, por eso le decimos Paisita de cariño.
Gringo: Thanks! Some friends have told me this Municipalidad is a nightmare, but it´s no true! Well, you said I don´t need any permit to build?
Lucrecia: Ol ráit, mái fren!! Si tiene sed busque el agua, está allá al frente (señala el bidón de Cristal llenado con agua municipal).
Gringo: Thanks, it’s a great day today, señorita!
Lucrecia: Gracias. … viste Ramona? Dice el gringo que le gustó mi vestido gris!! Ojalá vuelva otra vez ese gringuito pa ponerme la enagüita rosada!!
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El mural de las moscas

Esto se hizo porque una tarde alguien vió un hermosísimo mural detrás de la basura y las moscas, se hizo porque alguien protestó mientras recogía las mierdas de los vecinos, se hizo porque simplemente a alguien le dió la regalada gana de hacerlo y porque a unas manos hábiles les regalaron 10 tarros de pintura.
Ahora que pasaron unos días y vuelvo a ver las fotos que tomé mientras Lucas, Dean, Carlitos Hiller, Guadalupe Urbina y muchos niños traviesos se embarraban de pintura a lo largo de cien metros por dos y medio de alto, siento que se me mojan los ojos, es una sensación de orgullo mezclado con furia, me encantaría poner todas las fotos, por mientras les dejo estas.
Qué lindo pintar la oficina del correo, el parque, la estación de policía, la escuela, la iglesia, las cantinas,...quiero ver color en todo el pueblo de Playas del Coco!
No hace ni media hora que hablé con Dean, me dijo que un señor que vende frutas ha estado limpiando en la carretera principal a lo largo de casi 100 metros en forma diaria, porque se llenó de su vibra, me dijo que ha conseguido la autorización y el financiamiento para otros murales. Yo le ví otra vez su rostro de Clint Eastwood y sólo pude responderle: Thank you, sir!

..aquí vamos, Dean!!!

El Gringo Recogebasura

Él es el Clint Eastwood de la basura. Parece un vaquero retirado. Se llama Dean Anderson y vive sus mejores días de retiro en Ocotal, cómodo, con una de las mejores vistas del Pacífico, piscina, una esposa encantadora, un zaguate que le lame los talones en las tardes multicolores y una hamaca que le atesora sus mejores pedorreras. Es un gringo diferente, cada mañana se transforma en el Clint Eastwood de la basura, desde temprano comienza a recoger toda la inmundicia que dejamos a la orilla de las calles desde Ocotal hasta el cementerio, son casi 5 kilómetros de bolsas plásticas, latas, condones, pañales y todo lo que no soportamos en nuestros patios. Está obsesionado por ver el Coco limpio.Por supuesto, no podía dejar de hacerle una entrevista a este gringuito de Idaho:

HS: Cuántas veces a la semana sale a recoger basura?
DEAN: Depende, ..2,3,5, 6,…como 3 horas cada vez.
HS: Cuántas bolsas de jardín necesita cada semana?
DEAN: De 20-30 bolsas.
HS: Cuánto tiene de vivir en esta zona?
DEAN: 16 años, solamente 5-6 meses cada año.
HS: Porqué recoge la basura de la calle?
DEAN: Porque CR tiene todo, muy bonita, flores, animales, peces, mariposas, bosques, ríos, montañas, volcanes, …pero ahorita CR tiene un problema grande con la basura en todos estos lugares, especialmente en la carretera Int, y es muy importante mostrar la mejor cara a todo el mundo.
HS: Desde cuándo recoge?
DEAN: Dos años.
HS: Qué le dicen los demás gringos?
DEAN: Thumbs up, pitan los carros, muchos carros se detienen y dicen: gracias, que Dios lo bendiga.
HS: Qué dicen los ticos?
DEAN: También dicen muchas gracias.
HS: Alguien le ha dicho que está volao de la jupa?
DEAN: Sí.
HS: Quiénes le ayuda más?
DEAN: Los ticos, los vecinos de las orillas de las calles, los gringos ayudan menos. Recibo a veces bebidas, bananos,…
HS: Ha contactado alguna oficina gubernamental?
DEAN: No. Pero he tratado de contactar gente poderosa, como Azul Paraíso, Cervecería, Dos Pinos. En la ferretería San Carlos me han ayudado con pinturas, en Luperón me regalan las bolsas, solamente en AM nunca me han ayudado.
HS: Qué dice su esposa de andar en esto?
DEAN: Ella lo acepta.
HS: Le han salido novias?
DEAN: Si, por supuesto… (se ríe)
HS: Cuándo usted llega muy hediondo qué dice?
DEAN: No problema porque tenemos una piscina.
HS: Qué cree que pasará con la gente?
DEAN: La gente me va a seguir, ayer una mujer tica y dos niños estaban recogiendo basura en la playa. Un día 3 niñas me ayudaron en el barrio SM por media hora. Después las invité a una coca cola.

Ok, sir, lo dejo, muchas gracias por su amabilidad, ojalá que muchos sigan sus pasos...
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Me RIU de los Comehuevos.

Este video es apenas una pequeña muestra de las cosas que nos están pasando a los guanacastecos, que vemos el desarrollo pasar de largo y a manos de extranjeros, a nosotros en el mejor de los casos nos dejan las migajas... (hacer click aquí para ver el video)
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...y llovió birra del cielo.

Otro fin de año en el Coco. Otro despiche que nació, creció y murió a las 6 de la mañana del primero de enero. El Coco rugió como los grandes otra vez.
Y la policía y el tránsito? A la mierda todos!!
La fiesta se respeta, carajo!
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